Юмор.

Юмор.

Бабушка-христианка?
http://uucyc.ru/humor/
Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Св. Петр и говорит:
- Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Св. Пётр (возмущённо): Иди-ка в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция Св. Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы празднуем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его мать, Мария Магдалина и Иоанн, Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Св. Пётр поражён: Ну, ты молодец, ай да умница!
Но она продолжает:
- И вот теперь, в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то Он возвращается в пещеру, значит, зима будет длинной...

Новые русские
http://uucyc.ru/humor/
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "Мерседесы" в разные цвета и стукаются!

ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР. http://www.wallout.narod.ru/Humor.htm

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу:
— Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... — тут он запнулся и повисла неловкая пауза, — как пчелы на мед!

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.
- А почему ты тогда не утонул?

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его
действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник,
когда попадает молотком себе по пальцу.

Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь следующими словами:
"Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла
ласковыми именами, но это была не моя жена..."
После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама.
У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой
проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в
свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у одной женщины, которая меня
обнимала, целовала и называла ласковыми именами, но это была не моя жена..."
Тут он понял, что забыл проповедь пастора и после некоторого молчания смущенно
добавил: "Но я не помню, кто она была"
(мораль: надо быть орлом, а не попугаем).

Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и
показывает где что.
"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.
"Тсс! Там ... (название деноминации, можете вписать свою), но они думают, что
они здесь одни."

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом
деньги выковыривать из церковной копилки".
"Нет, но идея хорошая".

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не
выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и
обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно
восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может
завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его
побрал! Тысяча чертей!".
Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали:
"Помоги мне Бог!".
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
"Что за чертовщина!" - восклицает монах.

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов. На
стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает у
священника: "А что там написано?"
"Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе".
Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"

Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях Богу.
Поп: "Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит
Бог забрал ее себе".
Ксендз: "Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на
ребро - значит Бог забрал ее себе".
Раввин: "Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит Бог
забрал ее себе".

Похоронное собрание в церкви. У гроба усопшего стоит пастор, обращаясь к общине
с речью: "Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет".

У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже отдавал
его и на учебу к раввину, и, даже, в исламскую мечеть... Никакого толку. Как был
сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись, отец отдал его послушником в
монастырь. И через некоторое время приезжает наведать своего сына. А сына не
узнать: то свечку подправит, то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да
хлопочет.
"Сын! Что произошло? Почему ты так изменился?"
Сын подводит отца к распятию и говорит: "Ты как привел меня сюда, так я сразу
понял: здесь с евреями не шутят".

Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так тихо.
Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная, она
возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут из
детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама
спрашивает: "Дети, что случилось? У вас же богослужение". На что дети ответили:
"Нет, богослужение уже окончилось, теперь у нас членское собрание".

Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего своего.

Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: "А вот мне вчера
приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня".
"А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... и ни души"

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг
щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.
"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили
устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".
"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще
никогда не врал".
Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и
сказал: "Забирайте щенка, пастор, Вы выиграли".

"Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его".
"Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?".
"Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись
появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью
поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда
спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!".